Ужасно не люблю надоедать людям. Понимать, что ты лишняя. Не люблю лезть в чью-то жизнь..
Да, правда искренне не люблю.
А тут такое дело.. Так хочется писать. Обновлять страницу и ждать сообщений от тебя.. Отвечать на них и просто разговаривать. Узнавать что-то новое о тебе.. Рассказать о своей жизни. Поделиться тем, что внутри.
Вот так и начинается привязанность. Самая начальная стадия.. Когда ты просто добавляешь человека в закладки. И ждешь.
А ничего не происходит.

Точно-точно. Жить только собой- нет ничего печальнее.
А у меня улыбка от твоих записей в дневнике. Таких редких и коротких.
Зачем я на всем этом циклюсь?.. Это моя жизнь такая. И меня уже не изменить.
Нет- нет, я не расстраиваюсь. Я уже давно приняла это как должное. Я всегда скучаю по людям, которые от меня далеко. Которым неинтересно с кем я и где я. Так уж сложилось. И иногда мне это даже нравится.
____

Я знаю, ты подаришь мне еще ни одну минуту счастья.

Когда-нибудь я обязательно "переболею" всем этим.
Мне уже не нужно будет знать где она и с кем. Не интересно будет, что о ней говорят. Нет, я не перестану ее любить и уважать. Я просто перестану циклиться. Смирюсь с недоступным. Буду жить своей жизнь, как жила раньше. Она останется и мы будем жить просто параллельно друг другу, в 21 и в 25..
И даже, быть может, пересекаться в каких-то точках на отрезке жизненного пути. Совершенно случайно. Эмоции, восторг- всё это будет как и должно быть при обычной встрече с человеком, которого ты долго не видел и который тебе дорог.
_____

В миг может произойти необъяснимое. Но очень желанное. Или немыслимое. Ты не найдешь для этого слова..
Ведь ты просто приблизился к солнцу...
А в то время..
Ты сидишь, думая и переживая о том, что оно от тебя, возможно, отдалилось совсем.
_____

Будь моим смыслом.....
Fleur//

Меня бесят мои бессонные ночи.
И бесконечные мысли о тебе.

Выставлять своё мнение на всеобщее обозрение опасно.
И как бы тупо и неправильно это не звучало.
Все такие злые.
Но пох.
____

А я иду вперед своею дорогою-ю..

Я могу сорваться ночью и поехать за тобой в другой конец города. Ждать тебя целый час в одних балетках с голыми ногами и уговаривать вернуться домой. Плакать вместе с тобой и повторять в сотый раз, что ты мне не безразлична. Убеждать тебя в том, что мне действительно важно где ты и с кем. Говорить не простые слова поддержки, но еще и чувствовать, что ты мне веришь.
Я могу многое. Но только не жить твоей жизнью.

Откуда вот в людях столько негатива??
Никак не пойму.

Мы вырастаем и начинаем поступать с собою так же, как раньше с нами поступали взрослые – мы начинаем игнорировать свои чувства. Между тем, обиженный ребенок никуда не делся, он совсем близко, и готов расплакаться, и даже разрыдаться, только бы нашлись уши, умеющие слушать, руки, умеющие обнимать, сердце, умеющее понимать и сочувствовать..
Верно ли? Наверное...
У меня все хорошо! Купила на днях штатив.
Из последнего.

Хочу в середине мая в Москву... Блин...

Видеть тебя on-line.
Смотреть новости в контакте и писать смс- сообщения..
Покупать открытки в магазинах и скачивать новые серии своих сериалов..
Не спать по ночам и рефлекторно проклинать университет по утрам..
Думать о тебе.
Красить ногти бардовым лаком и мечтать о жизни нон-стоп..
....
.....
*скрытый текст*

Любить Москву это болезнь. Такой пожизненный диагноз, который уже потом не сотрешь из медицинской карты своей памяти ни визами в паспортах, ни бронзовым загаром на плечах и иностранными словечками в лексиконе, это останется внутри тебя навсегда. Сладко-горький город, страшный, злой, поглощающий тысячи душ за день, но в то же время такой искренний и яркий. Город-государство, тебе не понадобиться виза, чтобы приехать сюда из другого города России, но чтобы остаться здесь придется выплачивать всю свою мораль потихоньку. Манящий, притягательно-порочный, город любит лишь тех, кто пропитан его духом. И это не все остальные плохие, это столица такая.
____

Лёгкий аромат соблазна - встречай меня, Москва, своим негостеприимным настроением. а я, может быть, привыкну. Чай без сахара, шаги без отступления. А мы с тобой наверное подружимся. Ты будешь нести меня на волнах своей безысходности, а я дарить тебе остатки своей наивности. Ведь тебе её так не хватает. Я обещаю что буду встречать твой первый огонь и загораться вместе с ним на твоих пышных улицах. Ни на что не променяю, нарисую на твоём высоком небе звёзды, а ты обещай что будешь меня любить .. ведь это для тебя так мало. Любить.

Хорошо, когда есть в руках фотоаппарат :)

Иногда люди совсем не думают, какими словами кидаются. И так обидно порой становится. Ощущение, что в тебе ошиблись. Противоположное мнение.
И после этих мыслей разве есть вообще смысл бежать и что-то кому-то доказывать?
Вот и я о том. Он просто утерян.
Пустяк.[зачеркнуть]
На протяжении уже нескольких лет сколько бы не бегала от одной своей теории- я всегда к ней возвращаюсь. Снова и снова. Убеждаюсь в ней с каждым разом все больше, обещания себе какие-то даю, но проходит время- я забываю, а в итоге вывод то все равно всегда одинаковый. И результат, соответственно.
И после этого, как бы так сказать, жизнь нас чему-то учит. Ага. Учит, может то она и учит, только каждый раз одни и те же грабли.
Вот зачем?..

Стоит признать, что при отсутствии интернета жизнь интересней.
Сама не заметила, сколько всего важного и нужного сделала за эту неделю. Прям горжусь собой.
Время по-другому расценивается. И эта жизнь меня куда больше устраивала.
Но я почему-то снова здесь.

Зависимость- сильная привязанноть, управляющая поведением и корректирующая планы.
..(с)

Последнее время как-то всё хорошо. Не смотря на все трудности. Да, они есть- без них никуда. Но можно не закрывать на них глаза, а просто жить с ними. Относиться проще, материализовать свои мысли в лучшую для себя сторону. Ну, то есть думать о хорошем)
Загоны... Они бывают. Грузишься- грузишься.. Но жизнь то одна и ни один из ее дней никогда больше не повторится! Каждое число ежедневно сменяется следующим. Остается лишь память/воспоминания. Мы прокладываем себе дорогу, шагаем с каждым днем на 1 ступеньку выше, строим свое будущее.
Вообщем, многое в этой жизни от нас самих зависит.. Да практически все. И полагаться только на себя нужно.
К чему я это и с чего.. А не знаю. Просто вдруг высказаться закотелось.
Иногда так хочется поговорить с кем-то. О жизни.
Почему.. Хм. Всё думаю по поводу привязанности к людям. Пожалуй, этот вопрос в загадках для меня останется надолго. Откуда вся эта зависимость появлется, зачем?.. Долгосрочная или краткосрочная.. Иногда так страдаешь, что думаешь: лучше бы и не знал его вовсе. Но потом вспоминаешь все то хорошее, что было (опять прошедшее время) и забираешь свои мысли назад.
А бывает, и с человеком хреново рядом, а без него еще хуже.
Лично я очень боюсь привязки. Потому что настрадалась. Вечная философия в голове и непонятные противоречивые мнения. Своё же отношение ко всей этой ситуации. Я порой в такие моменты себя вообще не понимаю.
Когда ты с кем-то- в голове нет места на всякие раздумия, по сути все происходит на автомате. Инстинкты. И чувствуешь себя прекрасно. Будь ты с компанией друзей, на какой-либо тусовке или же наедине с любимым человеком. И если тебе комфортно, это твоё-ты ощущаешь себя в какой-то степени полностью счастливым.
В эти самые моменты ты далек от истины жизни.. На самом то деле. Просто нет времени про это думать.
Но только останься один на ночь, наедине с бессоницей.. Так всё. Начинается. И сразу ощущается одиночество.
Вот, подруга цитату скинула. Ну и кто может не согласиться с этим?... Мало кто.

«Мы все одиноки... Пытайся сколько угодно убежать от одиночества, переезжай, встречайся с людьми... это ничего не меняет. В конце дня каждый возвращается к себе. Те, у кого есть пара, не осознают, как им повезло. Они забыли о вечерах с тарелкой, тоску наступающих уик-эндов, воскресные дни в ожидании, чтобы хоть кто-нибудь позвонил. Нас таких миллионы во всех столицах мира. Единственное утешение - что ты не один такой.»© М.Леви

Быть может, когда я вырасту, что-то сделаю в этой жизни и сама чего-то добьюсь, я о ее смысле буду совсем другого мнение. Каждый день будет для меня совершенно иным. И такие мысли не будут посещать меня. Но пока..
Пока мне по ночам действительно одиноко. Почему я вдруг сравнила одиночество и учебу?...(хотя для меня это понятие гораздо шире- просто сейчас говорю не обо всем)
Да проблем потому что много из-за нее/от нее. Все преграды/ограничения.. Опять зависимость. Только немного в другом значении. От этой зависимости уже никуда не денешься. Мирись и учись.
Я не знаю своего будущего, боюсь за него. Я трясусь перед экзаменами, не понимаю смысл своей этой будущей профессии, меня пугает отсутствие интереса к ней, я очень часто думаю, что пошла не по тому пути. И понимая, что от этого образования зависит моя дальнейшая жизнь- как-то немного не по себе. Как всё устроиться, где.. Скорей бы началась практика. Может станет хоть чуточку яснее. Время покажет.

Пора взрослеть.
С весной всех!
Простите, если что не так.

Мне просто хочется верить, что ты каким-то чудом прочтешь эту запись, не имея никакого понятия и представления о существовании этого жж.
Но ты прочтешь. Прочтешь и поймешь, что я говорила о тебе.
Написанные строчки, совершенно без смысла. Я его уже потеряла.
Те пустые письма, неотвеченные смс и оборванные разговоры. Было так больно. Жить, без ответов на вопросы, которые когда-то интересовали тебя больше всего- за что так сложилось? За что есть то запутанное настоящее, твои действия сейчас? Без объяснения. Я снова ничего не понимаю. Зачем?.. И почему, почему я все никак не могу удалить тебя из своей жизни?.. Казалось бы, не осталось никаких ниточек, что бы связывали.. Или же я все так же живу без всякого понимания. И никому не интересно. Я впустую набираю строчки, связываю ничем не связанные буквы и собираю их в текст.. Не понимая его сама.
Мне мешает высказать все как есть какой-то внутренний голос. Да, я признаюсь.. Я боюсь окончательно разрушить, потерять надежду, уверяя себя, что мне она и не нужна.
Я просто хочу, чтоб ты нашла эту запись. И поняла, что это про тебя.
Хочу, чтобы ты написала мне. Поделилась своей жизнью, как тогда, на протяжении всего года. Мне многое нужно понять..
Я не верю в то обещание, данное тобой. Это были всего лишь слова. Но я почему-то думаю об этом.
Зачем придумали привязку? Зависимость от человека? Не взаимно- самое ужасное.
Но я так ценю, что действительно рядом. То настоящее. И, по наивности и детской уверенности- вечное. Ну я же могу так думать..
Иногда так хочется поговорить. Просто о жизни, о проблемах на пути, высказывать свои мысли. И чтобы слушали. Рассуждать. И не бояться быть не понятой.
Иногда у меня накатывает. Мне совсем не плохо. Просто иногда очень сильно хочется поговорить о жизни. Жаль, что в такие моменты получается, что не с кем.
А от твоего on-line мне только хуже.

Слушайте, алкоголизм лечится?..
Мне кажется, что скоро мне понадобится помощь)
Петербург- крутой город)
А когда тут друзья- это еще круче!
О многом можно рассказать, но умолчу на время. Из Москвы напишу)
Мне просто хорошо... Как это обычно и бывает, когда я далеко от дома......

Москва и Питер ждут меня :)